Постепенно удаляется от перрона поезд,
Знакомая мне говорила, как, осознав собственные недостатки и слабости, а также сильные стороны, она лет с пятнадцати упорно и методично работала над собой: искореняла, устраняла, развивала и приумножала. В результате осталась довольна собой и своей жизнью и в сорокалетнем возрасте, как-то к слову, рассказала об этой грандиозной внутренней работе своей маме. Та отвлеклась от вязания, вздернула очки на лоб и воскликнула: «Да что ты! Ты всегда такая была − и в три года, и в пять, и в десять! Да что там, как только ходить научилась − такая и была: тот же характер, повадки, даже привычки».
– И какие тут могут быть сомнения?!
– Всякие разные сомнения тут могут быть.
Полтора землекопа
Л. – по телефону:
– Дело том, что у нас не все поддерживают этот проект. Один человек точно его не поддерживает…И я на одну треть его не поддерживаю.
В.:
– Я тоже не поддерживаю на одну треть!
Л.:
– По обновленным данным проект не поддерживают одна целая и две трети человека.
− Будешь со мной завтракать?
− Я час назад пообедала.
− Ладно, давай подождем еще час и вовремя поужинаем.
*
- Почему здась все идиотские вопросы адресуют мне?
- Потому что ты самый умный.
*
- Я мечтал об этом много-много лет… Целых два года.
*
- Как вы видите ваше идеальное утро?
- Проснуться под бой Биг Бена, вдохнуть свежий альпийский воздух, выглянуть в окно и увидеть, что уже открылась любимая кофейня в центре Рима…
Гости напились кто чаю, кто кофе, съели и похвалили запеканку, попросили ещё по кусочку. В этот раз я ни на что не отвлекалась и уж намазала вареньем так намазала – без всяких посторонних аджик.
Вдруг один из гостей, А.П, подзывает меня и, деликатный человек, тихонько говорит:
− М-м…Прошу прощения…А первый кусочек был с чем-то таким изумительным, кисло-сладким и остреньким, нельзя ли именно такого джема ещё?
Сначала Юля дичилась в компании, где больше взрослых, чем детей, но потом поняла, что взрослые тут тоже местами как дети, бояться внешнего авторитетного вида и лоску не стоит, и решила пообщаться с ними поближе.
В какой-то момент разговор зашел о тестировании как методе проверке знаний, потом мы отринули больную тему, но Юля внезапно оживилась, кинулась в прихожую и вернулась оттуда с видавшим виды блокнотом и ручкой. Солидно, по-ораторски, откашлялась и заявила:
- У нас в школе тоже сейчас в моде тесты. Можно вам предложить один тест?
- Для проверки знаний? - усмехнулась Александра.
- Не, - качнула бантом Юля. - На личную тему.
- Что-что? - поднял глаза от шахматной доски Игорь.
- Наверное, это очень сложный тест, - заметил Леня, желая безболезнено съехать с непоняток.
- Не, не сложный, Всего два вопроса.
- Валяй, милое дитя, свои два вопроса, - распорядилась любознательная Света. - Я отвечу.
( дальше Collapse )
- Знаешь что, дорогуша, тебе надо обратиться к психотерапевту.
- А что, он хорошо моет окна и поможет отремонтировать холодильник?
*
- Что вы сказали? Вы предпочитаете хорошую еду общению?
- В общем, да. Еще ни один свежий салат не наговорил мне гадостей, ни одна чашка кофе не отнимала моё время на занятие чужими пустяками и ни одно пирожное на меня не насплетничало.
В фотосалоне творятся свои дела. Время от времени невнятные голоса клиентов перекрывают грозные окрики фотографа, но никак не пойму, что за фразу он им рявкает. Услышав очередной раз сердитую команду, я придвинулась ближе к двери салона и дождалась нового рыка:
- Добрее лицо сделайте! Кому говорю - добрее!
*
Попутно вспомнила, как наблюдала за фотографированием одной барышни старшего дошкольного возраста.
- Скажи «сыр», - добивался фотомаэстро. - Деточка, скажи «сыр»! - Потом, спохватившись, обернулся к родителям и вполголоса уточнил: - Простите, она же «р» выговаривает?
- Конечно, - с достоинством ответили родители. - Просто она не любит сыр.
- Здесь нет сыра, - заверил дитя фотограф. - Ты просто скажи «сыр».
- Чииз! - наконец выпалила барышня. И добавила: - Сэрррр!
− Мне нужна книга «Философия правА».
− Как вы сказали?
− «Философия правА».
− Нет такой книги.
− А у меня вот тут записано.
− Ну да…Ну да… «Философия прАва». Это учебник. Или, может, нужна работа Гегеля с там названием? Вот, есть. Гегель, «Философия прАва»
− Ну не знаю… Меня просили взять такую книгу. Сказали, «Философия правА». А она, значит, не правА,ага...
- Да? Интересно, почему?
- Восхищаюсь его реализмом и наблюдательностью. Помнишь, у него в «Соло на IВМ» сказано: «В каждом районе есть хоть один человек с лицом, покрытым незаживающими царапинами».
- Да-да, что-то припоминаю...Ну и что?
- Так вот, когда я жила на прежней квартире, у меня был такой сосед, с постоянно исцарапанной рожей. Теперь поменяли квартиру, перебрались в совершено другой район - и тут постоянно вижу парня, у котрого на физиономии то и дело появляются свежие царапины.
- Вольвочка поехала! А это BMW! Вон «Ауди», «Ауди»! «Шевроле»! «Мерседес», ха-ха!
И все точно, ни одной ошибки.
Леня заинтересовался феноменом. Перекинувшись несколькими словами с пышной, как свадебный торт, бабулей юной профи и тем самым завоевав расположение и доверие, он решил обратиться непосредственно к малолетней барышне:
- Откуда ты так хорошо знаешь марки машин?
( дальше Collapse )
Я: На ценнике написано «Кулебяка».
Игорь: Хм-м…А выглядит так, будто два первых слога лишние.
*
- Сейчас проведем эксперимент! – объявляет Света. Берет два маленьких листка бумаги, пишет на каждом по два слова и зовет:
- Игорь! Зоя!
- Ну, что? – спрашивает Игорь, появляясь в дверях.
- Читай вот это!
( дальше Collapse )
Столоначальница сердито стучит по клавиатуре, щелкает мышкой, напряженно вглядывается в монитор. Затем поворачивает голову в мою сторону:
- Девушка, а вы знаете, что вас нет?
- В каком смысле?
- В прямом. Вас нет.
- То есть?
- Вас нет. Вообще нет.
- Как это нет? – говорю я. – Я, как видите, стою тут перед вами. И паспорт мой у вас на столе.
- Это ничего не значит, - качнула платиновой прической столоначальница. – Раз вас нет в базе данных, значит, вас нет. Кто следующий?
( дальше Collapse )
- А ты не пыталась улучшить ситуацию?
- Мне и так плохо! А ты еще хочешь, чтобы я это улучшила!
*
-У нас такие странные соседи. Сначала рисовали на стене рядом со своей дверью какие-то крючки, потом кружочки, а сегодня нарисовали то ли лошадь, то ли оленя…Что это означает?
- Очевидно, у них наступила эпоха палеолита.
*
- Не вздумай ее обманывать. Она все равно узнает правду. Я убедился в этом на собственном опыте.
- Да? Тогда не скажешь ли, какие пытки она применяет?
- Мхм, - делаю я сдержанный благодарный кивок.
- В ней даже есть смысл, - продолжает гений чистой красоты.
Игорь загибается от смеха. То есть он стоит в стороне, смотрит в окно и вообще как бы отсутствует - но внутренне хохочет, о чем говорит закушенная губа и характерно прищуренный правый глаз. Потом он отворачивается - видимо, предчувствуя, что будет дальше.
( дальше Collapse )
- Сколько времени тебе понадобится, чтобы выучить этот текст?
- Этот? Хм! Вечность.
- Отлично. Тогда твоя вечность равна одним суткам.
*
- Ты задала мне хороший вопрос. Интересно, с какой целью?
- А с какой целью задают вопросы? Разумеется, чтобы получить ответ. И, надеюсь, что он тоже будет хорош.
- Но хорошие вопросы не имеют ответа.
*
- И что она говорит?
- Что ее благодарность не имеет границ.
- Ясно. Значит, ничего не дождемся.
- Почему?
- Все безграничное трансформируется в несуществующее.
*
- Да уж, как говорил Оскар Уайльд, «дайте человеку маску, и он скажет вам правду».
- Скорее всего то, что считает правдой. А вот дайте человеку выбрать маску, и вы многое узнаете без слов.
*
- Практически невозможно встретить человека, который бы не считал свои утверждения истинными, а чужие – ложными.
- Это неправда.
- Ну вот видите!
- Вы приводите цитату из Гете в следующем контексте: «Как говорил Мефистофель,«сознание того, что мы должны, толкает нас на жертвы и затраты». Но это говорил Фауст*. Поэтому дальнейшие рассуждения искажаются.
С надменной и задиристой усмешкой:
- Ну вам говорил Фауст, а мне Мефистофель.
( дальше Collapse )
-Я не знаю, что делать с этим текстом, - говорит Игорь. – Его невозможно редактировать. В нем страдает логика…
Вопрос 1. Была ли у вас в детстве книга, герой которой вам показался очень близким и которую вы перечитывали не раз. Какая (какие?). Можно коротко, можно подробно, как пожелаете.
Вопрос 2. Какой «взрослый» фильм ( т.е. ситуации, отношения героев, социальные аспекты в нем исключительно из взрослой жизни) вы видели в детстве, и он произвел на вас большое впечатление. Чем (можно очень кратко, можно развернуто)?
В данном случае возрастные рамки - 7-15 лет.
( Мои ответы Collapse )
Роюсь в каталожном ящике. К тому же столу библиотекарша подводит немолодого худощавого мужчину, явно чем-то расстроенного и озадаченного. Да и библиотекарша на него сердится:
- Только не надо мне ничего доказывать! Только не надо мне открывать Америку!
- О, Санта -Мария…- громким шёпотом произносит он.
- О, «Пинта»!..- не могу удержаться я.
- О, «Нинья»! - завершает он.
И улыбается. И выглядит уже не таким расстроенным.
Вероника показала мне книгу (какой-то свежесостряпанный «любовно-исторический» роман, где герои, на удивление, не практикуют современный сленг, а, напротив, изъясняются «под старину» и невыносимо пафосно), на одной из страниц которого попалась фраза: «Я жажду мести!», а сбоку на полях было каллиграфически выведено: «Жаждешь мести – мети».
Сама и режиссер (по этому случаю хожу в джинсах и странном свитере, расшитом пуговицами), сама тут же, одновременно, играю Эмилию (темно-зеленое платье), ничуть не удивляясь такому факту физического раздвоения. Мучающая во сне проблема: нужно урезать текст или ускорить действие - так, чтобы спектакль длился определенное время, минута в минуту.
- Как это меня угораздило? – спрашиваю, пытаясь нарисовать сливками узор на капучино. Но прихотливо изогнутая веточка не получается и больше походит на рыболовный крючок. Подумав, вместо возможных миниатюрных листьев я ставлю под крючком основательную точку, превращая его в знак вопроса.
( дальше Collapse )
- Вашу мать беспокоит отсутствие денег!* – произнесла я в сердцах принятый в нашем кругу эвфемизм.
Проходящая мимо и едва не зацепившая меня плечом хмурая и встревоженная женщина вдруг притормозила, бросила на меня косой взгляд и заявила:
- Да, беспокоит! Но это не ваше дело! Ясновидящая нашлась!
( дальше Collapse )
Сел голос. Не то, чтобы совсем не могу разговаривать, но вынуждена придерживаться полушепота. Пока нет Интернета (отключено электричество), диктую Игорю по телефону небольшой текст для срочного перевода. Говорю медленно, с расстановкой, чтобы не ослышался: много специальных терминов.
- Я с начала декабря начинаю делать генеральную уборку и несколько дней мою зеркала…
- А сколько у вас зеркал?
( Как вы думаете, сколько в типовой трехкомнатной квартире зеркал?Collapse )
- Моя знакомая развлекательную пьеску пишет на Новый год. Там три главные героини. Одну решили назвать Норма…Ну есть же такое женское имя? Кажется, опера такая есть?
- Ну да, опера Беллини «Норма», - отвечает Игорь.
- Вторую зовут Порция…У Шекспира же есть такая героиня - Порция?
- Есть, - кивает Александра. – В «Венецианском купце».
- А как третью назвать, чтобы в том же духе?
И все на меня смотрят.
- Доза, - невозмутимо предлагаю я.
-Ты меня совершенно запутала!
-Я?
-Ты можешь мне сказать четко и ясно, правду и только правду?
-Я?
-Ты так изумляешься, как будто всегда врешь.
-Я?!
- Ты все остальные слова забыла?
- Я?
- Ты!
- Ну и что ты хотел спросить?
После небольшой паузы не некоторых раздумий:
- Который час?
- Восемь часов двадцать четыре минуты шестнадцать секунд.
- Вот! Можешь же блеснуть кристальной точностью!
- Вот! Можешь же задать конкретный и недвусмысленный вопрос!
***
- Это моя тарелка!..
- Вот я и забираю с неё мою котлету.
( У Светы новая сотрудницаCollapse )
- Я послушаюсь, если ты мне докажешь, что это целесообразно.
- Я тебя старше…
-. О! Да ты сторонница геронтократии!
- Я мать семейства …
- Еще и поборница матриархата!
- Так нельзя поступать, как ты собрался. Это типичная мужская ошибка.
- Ты оголтелая сексистка!
Выдерживаю паузу. Вольному воля…Но будут у тебя, ох, будут неприятности: когда-то я ходила по этим граблям – со своей стороны.
Не дождавшись новой реплики, фыркает:
- Итак, твои аргументы курам на смех. Что-то еще?
( дальшеCollapse )