Красавица – это такая работа.
Встанешь утром – скорее к зеркалу:
все ли как было задумано?
(  дальше Collapse )

Постепенно удаляется от перрона поезд,
Постепенно светлеет небо перед рассветом,
Постепенно теряют прозрачность сумерки,
Постепенно вино превращается в уксус.
Постепенно значимое становится незначимым,
Желанное - бессмысленным,
Тайно лелеемое имя – легко произносимым звуком,
А великое – смешным. (  дальше Collapse )

Знакомая мне говорила, как, осознав собственные недостатки и слабости, а также сильные стороны, она лет с пятнадцати упорно и методично работала над собой: искореняла, устраняла, развивала и приумножала. В результате осталась довольна собой и своей жизнью и в сорокалетнем возрасте, как-то к слову, рассказала об этой грандиозной внутренней работе своей маме. Та отвлеклась от вязания, вздернула очки на лоб и воскликнула: «Да что ты! Ты всегда такая была − и в три года, и в пять, и в десять! Да что там, как только ходить научилась − такая и была: тот же характер, повадки, даже привычки».
«Боже мой! − восклицала моя знакомая. − Неужели это правда?»

***
– И какие тут могут быть сомнения?!
– Всякие разные сомнения тут могут быть.



Полтора землекопа


Л. – по телефону:
– Дело том, что у нас не все поддерживают этот проект. Один человек точно его не поддерживает…И я на одну треть его не поддерживаю.
В.:
– Я тоже не поддерживаю на одну треть!
Л.:
– По обновленным данным проект не поддерживают одна целая и две трети человека.

*
− Будешь со мной завтракать?
− Я час назад пообедала.
− Ладно, давай подождем еще час и вовремя поужинаем.

*
- Почему здась все идиотские вопросы адресуют мне?
- Потому что ты самый умный.

*
- Я мечтал об этом много-много лет… Целых два года.

*
- Как вы видите ваше идеальное утро?
- Проснуться под бой Биг Бена, вдохнуть свежий альпийский воздух, выглянуть в окно и увидеть, что уже открылась любимая кофейня в центре Рима…

идёт...

Делала творожную запеканку. Немудрящую, на скорую руку. Поверху смазывала клубнично-малиново-яблочным вареньем. Попутно, как всегда, срочно кому-то что-то понадобилось обсудить по телефону, и пока левая рука держала мобильный, правая, пользуясь не только ее неведеньем, но и временным отсутствием присмотра сверху, зачерпнула ложкой не из маленькой низкой баночки, а из маленькой высокой, где было не варенье, а аджика, цветом очень похожая, размазала по порционному кусочку и отправила на поднос.
Гости напились кто чаю, кто кофе, съели и похвалили запеканку, попросили ещё по кусочку. В этот раз я ни на что не отвлекалась и уж намазала вареньем так намазала – без всяких посторонних аджик.
Вдруг один из гостей, А.П, подзывает меня и, деликатный человек, тихонько говорит:
− М-м…Прошу прощения…А первый кусочек был с чем-то таким изумительным, кисло-сладким и остреньким, нельзя ли именно такого джема ещё?

Рыба, скажи два слова (с)


Вычитала чудное: «В аквариуме молча сновали маленькие серебристые рыбки».


Конечно, ад - не рай же…(с)


Александре прислали требование:

Укажите ваш домашний ад.

*
− Как вы определяете, что стали старше?
− Ну как…Очень просто – по календарю. Месяц прошел – стал старше на месяц, год прошел – стал старше на год.
− Но разве это критерий?
− А что же критерий?
− Очередное «теперь уже никогда»…

*
- Давай поговорим как умные люди.
- А еще какие варианты?

Приходили гости, среди них - приятельница с десятилетней дочкой Юлей.
Сначала Юля дичилась в компании, где больше взрослых, чем детей, но потом поняла, что взрослые тут тоже местами как дети, бояться внешнего авторитетного вида и лоску не стоит, и решила пообщаться с ними поближе.
В какой-то момент разговор зашел о тестировании как методе проверке знаний, потом мы отринули больную тему, но Юля внезапно оживилась, кинулась в прихожую и вернулась оттуда с видавшим виды блокнотом и ручкой. Солидно, по-ораторски, откашлялась и заявила:
- У нас в школе тоже сейчас в моде тесты. Можно вам предложить один тест?
- Для проверки знаний? - усмехнулась Александра.
- Не, - качнула бантом Юля. - На личную тему.
- Что-что? - поднял глаза от шахматной доски Игорь.
- Наверное, это очень сложный тест, - заметил Леня, желая безболезнено съехать с непоняток.
- Не, не сложный, Всего два вопроса.
- Валяй, милое дитя, свои два вопроса, - распорядилась любознательная Света. - Я отвечу.
(  дальше Collapse )

*

- Знаешь что, дорогуша, тебе надо обратиться к психотерапевту.
- А что, он хорошо моет окна и поможет отремонтировать холодильник?

*
- Что вы сказали? Вы предпочитаете хорошую еду общению?
- В общем, да. Еще ни один свежий салат не наговорил мне гадостей, ни одна чашка кофе не отнимала моё время на занятие чужими пустяками и ни одно пирожное на меня не насплетничало.

Ателье, у двери котрого я жду совершения срочного ремонта обувки, находится радом с фотосалоном.
В фотосалоне творятся свои дела. Время от времени невнятные голоса клиентов перекрывают грозные окрики фотографа, но никак не пойму, что за фразу он им рявкает. Услышав очередной раз сердитую команду, я придвинулась ближе к двери салона и дождалась нового рыка:
- Добрее лицо сделайте! Кому говорю - добрее!

*
Попутно вспомнила, как наблюдала за фотографированием одной барышни старшего дошкольного возраста.
- Скажи «сыр», - добивался фотомаэстро. - Деточка, скажи «сыр»! - Потом, спохватившись, обернулся к родителям и вполголоса уточнил: - Простите, она же «р» выговаривает?
- Конечно, - с достоинством ответили родители. - Просто она не любит сыр.
- Здесь нет сыра, - заверил дитя фотограф. - Ты просто скажи «сыр».
- Чииз! - наконец выпалила барышня. И добавила: - Сэрррр!

У Вероники в библиотеке.
− Мне нужна книга «Философия правА».
− Как вы сказали?
− «Философия правА».
− Нет такой книги.
− А у меня вот тут записано.
− Ну да…Ну да… «Философия прАва». Это учебник. Или, может, нужна работа Гегеля с там названием? Вот, есть. Гегель, «Философия прАва»
− Ну не знаю… Меня просили взять такую книгу. Сказали, «Философия правА». А она, значит, не правА,ага...

- Я в последнее время очень часто Довлатова вспоминаю...
- Да? Интересно, почему?
- Восхищаюсь его реализмом и наблюдательностью. Помнишь, у него в «Соло на IВМ» сказано: «В каждом районе есть хоть один человек с лицом, покрытым незаживающими царапинами».
- Да-да, что-то припоминаю...Ну и что?
- Так вот, когда я жила на прежней квартире, у меня был такой сосед, с постоянно исцарапанной рожей. Теперь поменяли квартиру, перебрались в совершено другой район - и тут постоянно вижу парня, у котрого на физиономии то и дело появляются свежие царапины.

Ждали маршрутку. На скамейке сидела бойкая особа дошкольного возраста, на удивление аккуратно ела эскимо и при этом успевала провожать быстрым и острым взором каждый проезжающий автомобиль, изрекая вслед:
- Вольвочка поехала! А это BMW! Вон «Ауди», «Ауди»! «Шевроле»! «Мерседес», ха-ха!
И все точно, ни одной ошибки.
Леня заинтересовался феноменом. Перекинувшись несколькими словами с пышной, как свадебный торт, бабулей юной профи и тем самым завоевав расположение и доверие, он решил обратиться непосредственно к малолетней барышне:
- Откуда ты так хорошо знаешь марки машин?
(  дальше Collapse )

- Я перестал вас понимать!
- Да вы и не начинали.

*
- Что делает человек, когда он в шаге от счастья?
- Делает два шага назад.

*
- Придумай рифму к слову «просьба».
- «Сколько можно».
- Да ну что ты, у слова «просьба» и «сколько можно» нет ничего общего.
- Ай, как ты ошибаешься!..

С вишневой косточкой во лбу

Бодро маршируют две барышни на втором десятке лет, от них звонко летит:
- Я вчера вишневую косточку проглотила.
- Ой, из тебя дерево вырастет!
- Да ты что, какое дерево?
- Я где-то слышала такое, у кого-то выросло…

(  И ещеCollapse )

Игорь: Что это за блюдо, интересно?
Я: На ценнике написано «Кулебяка».
Игорь: Хм-м…А выглядит так, будто два первых слога лишние.
*
- Сейчас проведем эксперимент! – объявляет Света. Берет два маленьких листка бумаги, пишет на каждом по два слова и зовет:
- Игорь! Зоя!
- Ну, что? – спрашивает Игорь, появляясь в дверях.
- Читай вот это!
(  дальше Collapse )

Доказательство небытия

Столоначальница сердито стучит по клавиатуре, щелкает мышкой, напряженно вглядывается в монитор. Затем поворачивает голову в мою сторону:
- Девушка, а вы знаете, что вас нет?
- В каком смысле?
- В прямом. Вас нет.
- То есть?
- Вас нет. Вообще нет.
- Как это нет? – говорю я. – Я, как видите, стою тут перед вами. И паспорт мой у вас на столе.
- Это ничего не значит, - качнула платиновой прической столоначальница. – Раз вас нет в базе данных, значит, вас нет. Кто следующий?

(  дальше Collapse )

*
В распечатке:« …таким образом, автор использует культурные коты…»
И поверху исправлено гелевой ручкой «- ых котов».

*
- Кому это ты улыбаешься?
- Мыслям.
- И где ты их видишь?

*
Получила:
- Ой, как вы хорошо сегодня выглядите!..Ой, да это не вы!
Так и не знаю, за кого приняли.

Сочинили «по строчке через строчку» с Игорем :

В саду весной – легко и пусто…
Срок вышел. Время перемен.
Ну, здравствуй, Диоклетиан с капустой.
Прощай, Жизель, прощай, Кармен!

*
- А ты не пыталась улучшить ситуацию?
- Мне и так плохо! А ты еще хочешь, чтобы я это улучшила!

*
-У нас такие странные соседи. Сначала рисовали на стене рядом со своей дверью какие-то крючки, потом кружочки, а сегодня нарисовали то ли лошадь, то ли оленя…Что это означает?
- Очевидно, у них наступила эпоха палеолита.

*
- Не вздумай ее обманывать. Она все равно узнает правду. Я убедился в этом на собственном опыте.
- Да? Тогда не скажешь ли, какие пытки она применяет?

*
- Пенелопа каждый день ткала новое покрывало.
- А с прежним что делала?
- Продавала.
*

- Рыцарь ухаживал за дамой, ухаживал, ухаживал…И иногда удостаивался того, что дама давала ему милостыню…

*
И совершенно изумительное, найденное Светой:
«Кобра щелкнула клювом».

- Мне так понравилась ваша статья, - говорит мимолетное виденье, и, ей-богу, даже никакой фальши не улавливается в голосе. И глазами так – ыыы. Точно понравилась, видать.
- Мхм, - делаю я сдержанный благодарный кивок.
- В ней даже есть смысл, - продолжает гений чистой красоты.
Игорь загибается от смеха. То есть он стоит в стороне, смотрит в окно и вообще как бы отсутствует - но внутренне хохочет, о чем говорит закушенная губа и характерно прищуренный правый глаз. Потом он отворачивается - видимо, предчувствуя, что будет дальше.
(  дальше Collapse )

*
- Сколько времени тебе понадобится, чтобы выучить этот текст?
- Этот? Хм! Вечность.
- Отлично. Тогда твоя вечность равна одним суткам.

*
- Ты задала мне хороший вопрос. Интересно, с какой целью?
- А с какой целью задают вопросы? Разумеется, чтобы получить ответ. И, надеюсь, что он тоже будет хорош.
- Но хорошие вопросы не имеют ответа.

*
- И что она говорит?
- Что ее благодарность не имеет границ.
- Ясно. Значит, ничего не дождемся.
- Почему?
- Все безграничное трансформируется в несуществующее.

Из старого блокнота:
*
- Да уж, как говорил Оскар Уайльд, «дайте человеку маску, и он скажет вам правду».
- Скорее всего то, что считает правдой. А вот дайте человеку выбрать маску, и вы многое узнаете без слов.

*
- Практически невозможно встретить человека, который бы не считал свои утверждения истинными, а чужие – ложными.
- Это неправда.
- Ну вот видите!

Оно поистине восхитительно, это нежелание спокойно и без дураков согласиться с ошибкой – ну мы все же так или иначе, и для этого вычитка. И не менее впечатляет прием «грузите апельсины бочками», то есть, как это понимают в нашей компании, гните свою линию - и хоть там что.
- Вы приводите цитату из Гете в следующем контексте: «Как говорил Мефистофель,«сознание того, что мы должны, толкает нас на жертвы и затраты». Но это говорил Фауст*. Поэтому дальнейшие рассуждения искажаются.
С надменной и задиристой усмешкой:
- Ну вам говорил Фауст, а мне Мефистофель.
(  дальше Collapse )

- Но я ее любил, как сорок тысяч баксов! – воскликнул актер, игравший Гамлета. И замер, осознав, что он оговорился.
Замерла и публика. И вдруг из первых рядов послышался чей-то горестный и полный сочувствия всхлип.

(Рассказ человека театра. Из блокнота конца 90-х).

личный новый год.

-Я не знаю, что делать с этим текстом, - говорит Игорь. – Его невозможно редактировать. В нем страдает логика…
-В нем страдает смысл, - киваю я.
-Да, они оба страдают. Невыносимо.
-И что мы можем сделать?
-По-моему, только одно: вернуть автору.
-Пожалуй. Только он и сумеет…- пытаюсь подобрать нужное слово.
- Добить обоих, чтобы не мучились, - договаривает Игорь.

Друзья, позвольте предложить вам два вопроса, ответы на которые мне интересны, потому что вы мне интересны, и в рамках некоего небольшого исследования.

Вопрос 1. Была ли у вас в детстве книга, герой которой вам показался очень близким и которую вы перечитывали не раз. Какая (какие?). Можно коротко, можно подробно, как пожелаете.
Вопрос 2. Какой «взрослый» фильм ( т.е. ситуации, отношения героев, социальные аспекты в нем исключительно из взрослой жизни) вы видели в детстве, и он произвел на вас большое впечатление. Чем (можно очень кратко, можно развернуто)?

В данном случае возрастные рамки - 7-15 лет.
(  Мои ответы Collapse )

Этот дивный феномен ситуативного, точечного, мимолетного взаимопонимания совершенно незнакомых, но где-то в чем-то находящихся на одной волне людей…
Роюсь в каталожном ящике. К тому же столу библиотекарша подводит немолодого худощавого мужчину, явно чем-то расстроенного и озадаченного. Да и библиотекарша на него сердится:
- Только не надо мне ничего доказывать! Только не надо мне открывать Америку!
- О, Санта -Мария…- громким шёпотом произносит он.
- О, «Пинта»!..- не могу удержаться я.
- О, «Нинья»! - завершает он.
И улыбается. И выглядит уже не таким расстроенным.

Вероника показала мне книгу (какой-то свежесостряпанный «любовно-исторический» роман, где герои, на удивление, не практикуют современный сленг, а, напротив, изъясняются «под старину» и невыносимо пафосно), на одной из страниц которого попалась фраза: «Я жажду мести!», а сбоку на полях было каллиграфически выведено: «Жаждешь мести – мети».

Приснилось, что ставлю «Средство Макропулоса».
Сама и режиссер (по этому случаю хожу в джинсах и странном свитере, расшитом пуговицами), сама тут же, одновременно, играю Эмилию (темно-зеленое платье), ничуть не удивляясь такому факту физического раздвоения. Мучающая во сне проблема: нужно урезать текст или ускорить действие - так, чтобы спектакль длился определенное время, минута в минуту.

- Это все из-за тебя, - заявляет Света. – Ты отучила меня нормально книжки читать!
- Как это меня угораздило? – спрашиваю, пытаясь нарисовать сливками узор на капучино. Но прихотливо изогнутая веточка не получается и больше походит на рыболовный крючок. Подумав, вместо возможных миниатюрных листьев я ставлю под крючком основательную точку, превращая его в знак вопроса.
(  дальше Collapse )

Александра услышала и поведала.
Идет барышня и весело кричит в телефон:
- Алё! Это я, Маша! Ага-ага! Так я звоню сообщить, чтобы меня записали по новой, на другую фамилию. Я тут замуж вышла. Да! И теперь моя фамилия Дубровская. Дуб-ров-ская!..

Заочница – Александре:

- Ромео и Джульетта так намучились со своей любовью, что решили покончить со всем этим и совершили двойное самоубийство…

Шли по многолюдной улице с Александрой, обсуждая некое неприятное происшествие. Приличных слов не хватало.
- Вашу мать беспокоит отсутствие денег!* – произнесла я в сердцах принятый в нашем кругу эвфемизм.
Проходящая мимо и едва не зацепившая меня плечом хмурая и встревоженная женщина вдруг притормозила, бросила на меня косой взгляд и заявила:
- Да, беспокоит! Но это не ваше дело! Ясновидящая нашлась!
(  дальше Collapse )

Нужно было написать «Председатель Васильчук». Написала «Председатель Вальсингам».

Сел голос. Не то, чтобы совсем не могу разговаривать, но вынуждена придерживаться полушепота. Пока нет Интернета (отключено электричество), диктую Игорю по телефону небольшой текст для срочного перевода. Говорю медленно, с расстановкой, чтобы не ослышался: много специальных терминов.
- Ну и голосок у тебя, - хмыкает Игорь.
- А что?
- Ты хоть никому не звони больше, особенно детям до шестнадцати.
- А что, так страшно?
(  дальшеCollapse )

В Светином подъезде встретились две соседки по вертикали: одна – с трехлетним внуком, другая – с собакой.
Соседка с собакой:
- А-а, это тот мальчик, который топает над нами по утрам!
Соседка с внуком:
- А-а, это та собака, которая лает под нами по вечерам!

Пытаюсь тут собрать одну (что-то вроде шуточного теста) информацию. Звоню Диме (двоюродный брат Игоря) и говорю:
- Я сейчас задам тебе вопрос, а ты отвечай на него быстро, не раздумывая. Хорошо?
- Давай.
- Какую еду ты хотел бы съесть в ближайшее время?
- Так мне что, уже выезжать?

-Что вздыхаешь? У тебя был трудный день?
-У меня трудная жизнь.
-О…И в чей же огород этот камень?
-Это камень в Вавилонскую башню.
- Намек на тотальное взаимонепонимание всех со всеми?
- Кошмарная тавтология.
- Зато отражает действительность.
- Да, действительность – сплошная тавтология.

На кафедре повесили два термометра.
Один показывает семнадцать градусов. Другой – девятнадцать.
- И оба врут, - утверждает коллега, почему-то глядя на часы.

Коллега:
- Я с начала декабря начинаю делать генеральную уборку и несколько дней мою зеркала…
- А сколько у вас зеркал?
( Как вы думаете, сколько в типовой трехкомнатной квартире зеркал?Collapse )

Вика:
- Моя знакомая развлекательную пьеску пишет на Новый год. Там три главные героини. Одну решили назвать Норма…Ну есть же такое женское имя? Кажется, опера такая есть?
- Ну да, опера Беллини «Норма», - отвечает Игорь.
- Вторую зовут Порция…У Шекспира же есть такая героиня - Порция?
- Есть, - кивает Александра. – В «Венецианском купце».
- А как третью назвать, чтобы в том же духе?
И все на меня смотрят.
- Доза, - невозмутимо предлагаю я.

Просит приятельница :
-Дай Лёльке что-то почитать.
- А что ей нравится?
- Что-нибудь сказочное, с приключениями…
- «Гарри Покер» подойдет?
Ну что с меня, картёжницы, взять, в самом-то деле…

- Ну как вам это платье, девчонки? А?
- Очень даже платье, - хвалит Света.
- А бусы эти сюда подходят?
- А бусы…как-то…нет, не то, - не скрываю я.
- Да, сама вижу, что не то. А вот это колье?
- Ух ты! Это уже совсем другое дело.
- Теперь туфли покажу. Вот, сейчас-сейчас…Ну как?
(  дальшеCollapse )

***

-Ты меня совершенно запутала!
-Я?
-Ты можешь мне сказать четко и ясно, правду и только правду?
-Я?
-Ты так изумляешься, как будто всегда врешь.
-Я?!
- Ты все остальные слова забыла?
- Я?
- Ты!
- Ну и что ты хотел спросить?
После небольшой паузы не некоторых раздумий:
- Который час?
- Восемь часов двадцать четыре минуты шестнадцать секунд.
- Вот! Можешь же блеснуть кристальной точностью!
- Вот! Можешь же задать конкретный и недвусмысленный вопрос!

***
- Это моя тарелка!..
- Вот я и забираю с неё мою котлету.

( У Светы новая сотрудницаCollapse )

- В этом вопросе лучше послушайся меня…
- Я послушаюсь, если ты мне докажешь, что это целесообразно.
- Я тебя старше…
-. О! Да ты сторонница геронтократии!
- Я мать семейства …
- Еще и поборница матриархата!
- Так нельзя поступать, как ты собрался. Это типичная мужская ошибка.
- Ты оголтелая сексистка!
Выдерживаю паузу. Вольному воля…Но будут у тебя, ох, будут неприятности: когда-то я ходила по этим граблям – со своей стороны.
Не дождавшись новой реплики, фыркает:
- Итак, твои аргументы курам на смех. Что-то еще?
(  дальшеCollapse )