*
— Была вчера у врача, говорю, тянет что-то в спине.
— И что врач? Поставил диагноз?
— Да вроде поставил.
— И что сказал?
— Сказал...как это... Ой, такая терминология у них...Сказал, что это ретроградный Меркурий.

( дальшеCollapse )

А словарь – чем не литература?
В нем интрига сюжета блестящего,
В коем все началось с абажура,
А в финале закончилось ящуром.

*
Идем с Александрой мимо вывески «Стрельба в тире».
Александра:
— Ну да. Сначала стрельба в тире, потом в двоеточие, а потом и до всех знаков препинания дойдет!

( дальшеCollapse )

Дворник метлу отбросил,
Грабли отнес в сарай.
А потому что осень –
Сколько ни подметай…

*
— Послушай, не стоит в компании говорить только о себе.

— Но я там больше никого не знаю.

( дальшеCollapse )

*
В лифте кроме меня едут две соседки. Одна из них поздоровалась, я тоже поздоровалась, а другая соседка промолчала. Первая снова с ней поздоровалась – с лёгкой ноткой угрозы. А после очередного игнора повторила свое «Здрасьте, Тамара Пална» тоном настолько опасного человека, что Тамара Павловна немедленно поздоровалась и пожелала хорошего дня, расплываясь в любезной улыбке и сияя лучезарным благорасположением.

( дальшеCollapse )

*
В саду, где расцветают астры,
Садовник закопал пиастры.

( дальшеCollapse )

*
— Что ты поминутно у меня спрашиваешь, который час!
— Я хочу знать, когда мне начинать волноваться из-за того, что мы опаздываем!
*
Сосед с первого этажа кричит кому-то:
— Если ещё нет нужного качества, значит, не хватает количества!
( дальшеCollapse )

Когда-то я выкладывала эту миниатюру, потом случайно удалила. Пусть будет :)


— Третий? Рад вас приветствовать. Как отдохнули? Я не зря вам советовал Амальфи и Тропею, не так ли? Послушайте, Третий, в понедельник возвращается Первый, он назначил презентацию, и к ее проведению будет очень уместно предоставить ему и основной тираж, и дополнительный. Материалы готовы, нужен исполнитель. Вы понимаете?
— Да-да, Второй, разумеется. Но на это нужны средства, тем более, если такой ограниченный срок.
— Вы ли это говорите, дорогой Третий? Я всегда отзывался о вас как об отличном организаторе, и в случае вакансии…
— Хорошо. Понимаю.

*
— Четвертый? Добрый день! Как вы живы-здоровы? Тут надо бы уплотнить график и выполнить поручение Третьего. Я вам все пришлю, а с вас полиграфия и типография, вы сами увидите, что там к чему, вы в этом прекрасно разбираетесь. Срок — суббота, в крайнем случае — утро воскресенья.
— Третий, я всегда готов идти вам навстречу, но и срок горящий, и что с оплатой?
( дальшеCollapse )

— Вы может сделать приворот?

— Конечно.

— Что для этого нужно?

( дальшеCollapse )

***
Три дошкольницы на самокатах азартно сновали туда-сюда по дорожкам парка, потом двинулись рядком к переходу.

Говорит одна девица:

— Даша, а ты хотела бы, чтобы я была твоей сестрой?

( дальшеCollapse )

*
Идут люди мимо, говорят по мобильному.

Энергичная мадам:
– Да я заплатила за это бешеные деньги!.. Ну как бешеные – большие деньги. Ну как большие – нормальные такие деньги…
( дальшеCollapse )

*

— Я же просил тебя: приведи все в божеский вид! А ты привел в убожеский!
— Ну, я это… недослышал.
*

— Никогда не знакомься с незнакомцами!

( дальшеCollapse )

*
Это было осенью. Идя через небольшой сквер, я ещё издали заметила невысокую хрупкую женщину, которая сидела на скамейке, уткнувшись в телефон. Одета она была в простое черное пальто, а её шею… о, её шею окутывала дивной красоты горжетка — пышная, дымчато-серого цвета. Но чем-то этот роскошный предмет гардероба беспокоил его владелицу: она слегка подергивала плечом, легонько хлопала и поглаживала ладонью по мягкому меху и даже что-то бормотала, обращаясь к нему, как к живому существу. Подойдя ближе, я услышала её слова:

— А ну не ёрзай. А ну лежи. Ясно тебе? Лежи!
( дальшеCollapse )

*
Как не любил он сантиментов!
Все в миллиментах измерял.

( и ещёCollapse )

– Скажите, а какое пирожное свежее – «Сувенирное» или «Тирамису»?
– «Тирамису» дороже.

*
– Сколько стоит этот монитор?
– Этот монитор у нас один.

(  дальшеCollapse )

Писал почтенный, умудренный муж:
«Любовь опасна для незрелых душ».
Потом подумал, взвесил, подытожил
И дописал: «Для зрелых – тоже».

*
— Когда мне было двенадцать лет, я записывал в блокнот свои умные мысли. А потом стал записывать мысли Аристотеля, Сенеки, Ларошфуко...

( дальшеCollapse )

***
Ранняя весна. Жуткая холодина, но в парке на лавочке сидит женщина с вязанием.
— А что вы вяжете?
— Русалку.

***
— У кого-нибудь есть вопросы по заполнению формуляра?
— У меня.
— Какой?
— Можно мне перевесить пальто на другую вешалку?

***
— А как это «прибавление вычитанием»?
— Ну, например, переход NN из организации А в организацию Б увеличил суммарный IQ обеих организаций.

(  дальшеCollapse )

Далеко

Лепестки цветов
Далеко унес ветер.
Может, на небо?

Воспоминание

Детская мечта –
Надеть платье принцессы –
Зачем вспомнилась?

(  еще несколько попыток хоккуCollapse )

Знакомая мне говорила, как, осознав собственные недостатки и слабости, а также сильные стороны, она лет с пятнадцати упорно и методично работала над собой: искореняла, устраняла, развивала и приумножала. В результате осталась довольна собой и своей жизнью и в сорокалетнем возрасте, как-то к слову, рассказала об этой грандиозной внутренней работе своей маме. Та отвлеклась от вязания, вздернула очки на лоб и воскликнула: «Да что ты! Ты всегда такая была − и в три года, и в пять, и в десять! Да что там, как только ходить научилась − такая и была: тот же характер, повадки, даже привычки».
«Боже мой! − восклицала моя знакомая. − Неужели это правда?»

***
– И какие тут могут быть сомнения?!
– Всякие разные сомнения тут могут быть.



Полтора землекопа


Л. – по телефону:
– Дело том, что у нас не все поддерживают этот проект. Один человек точно его не поддерживает…И я на одну треть его не поддерживаю.
В.:
– Я тоже не поддерживаю на одну треть!
Л.:
– По обновленным данным проект не поддерживают одна целая и две трети человека.

*
− Будешь со мной завтракать?
− Я час назад пообедала.
− Ладно, давай подождем еще час и вовремя поужинаем.

*
- Почему здась все идиотские вопросы адресуют мне?
- Потому что ты самый умный.

*
- Я мечтал об этом много-много лет… Целых два года.

*
- Как вы видите ваше идеальное утро?
- Проснуться под бой Биг Бена, вдохнуть свежий альпийский воздух, выглянуть в окно и увидеть, что уже открылась любимая кофейня в центре Рима…

Делала творожную запеканку. Немудрящую, на скорую руку. Поверху смазывала клубнично-малиново-яблочным вареньем. Попутно, как всегда, срочно кому-то что-то понадобилось обсудить по телефону, и пока левая рука держала мобильный, правая, пользуясь не только ее неведеньем, но и временным отсутствием присмотра сверху, зачерпнула ложкой не из маленькой низкой баночки, а из маленькой высокой, где было не варенье, а аджика, цветом очень похожая, размазала по порционному кусочку и отправила на поднос.
Гости напились кто чаю, кто кофе, съели и похвалили запеканку, попросили ещё по кусочку. В этот раз я ни на что не отвлекалась и уж намазала вареньем так намазала – без всяких посторонних аджик.
Вдруг один из гостей, А.П, подзывает меня и, деликатный человек, тихонько говорит:
− М-м…Прошу прощения…А первый кусочек был с чем-то таким изумительным, кисло-сладким и остреньким, нельзя ли именно такого джема ещё?

Рыба, скажи два слова (с)


Вычитала чудное: «В аквариуме молча сновали маленькие серебристые рыбки».


Конечно, ад - не рай же…(с)


Александре прислали требование:

Укажите ваш домашний ад.

*
− Как вы определяете, что стали старше?
− Ну как…Очень просто – по календарю. Месяц прошел – стал старше на месяц, год прошел – стал старше на год.
− Но разве это критерий?
− А что же критерий?
− Очередное «теперь уже никогда»…

*
- Давай поговорим как умные люди.
- А еще какие варианты?

Приходили гости, среди них - приятельница с десятилетней дочкой Юлей.
Сначала Юля дичилась в компании, где больше взрослых, чем детей, но потом поняла, что взрослые тут тоже местами как дети, бояться внешнего авторитетного вида и лоску не стоит, и решила пообщаться с ними поближе.
В какой-то момент разговор зашел о тестировании как методе проверке знаний, потом мы отринули больную тему, но Юля внезапно оживилась, кинулась в прихожую и вернулась оттуда с видавшим виды блокнотом и ручкой. Солидно, по-ораторски, откашлялась и заявила:
- У нас в школе тоже сейчас в моде тесты. Можно вам предложить один тест?
- Для проверки знаний? - усмехнулась Александра.
- Не, - качнула бантом Юля. - На личную тему.
- Что-что? - поднял глаза от шахматной доски Игорь.
- Наверное, это очень сложный тест, - заметил Леня, желая безболезнено съехать с непоняток.
- Не, не сложный, Всего два вопроса.
- Валяй, милое дитя, свои два вопроса, - распорядилась любознательная Света. - Я отвечу.
(  дальше Collapse )

Ателье, у двери котрого я жду совершения срочного ремонта обувки, находится радом с фотосалоном.
В фотосалоне творятся свои дела. Время от времени невнятные голоса клиентов перекрывают грозные окрики фотографа, но никак не пойму, что за фразу он им рявкает. Услышав очередной раз сердитую команду, я придвинулась ближе к двери салона и дождалась нового рыка:
- Добрее лицо сделайте! Кому говорю - добрее!

*
Попутно вспомнила, как наблюдала за фотографированием одной барышни старшего дошкольного возраста.
- Скажи «сыр», - добивался фотомаэстро. - Деточка, скажи «сыр»! - Потом, спохватившись, обернулся к родителям и вполголоса уточнил: - Простите, она же «р» выговаривает?
- Конечно, - с достоинством ответили родители. - Просто она не любит сыр.
- Здесь нет сыра, - заверил дитя фотограф. - Ты просто скажи «сыр».
- Чииз! - наконец выпалила барышня. И добавила: - Сэрррр!

У Вероники в библиотеке.
− Мне нужна книга «Философия правА».
− Как вы сказали?
− «Философия правА».
− Нет такой книги.
− А у меня вот тут записано.
− Ну да…Ну да… «Философия прАва». Это учебник. Или, может, нужна работа Гегеля с там названием? Вот, есть. Гегель, «Философия прАва»
− Ну не знаю… Меня просили взять такую книгу. Сказали, «Философия правА». А она, значит, не правА,ага...

- Я в последнее время очень часто Довлатова вспоминаю...
- Да? Интересно, почему?
- Восхищаюсь его реализмом и наблюдательностью. Помнишь, у него в «Соло на IВМ» сказано: «В каждом районе есть хоть один человек с лицом, покрытым незаживающими царапинами».
- Да-да, что-то припоминаю...Ну и что?
- Так вот, когда я жила на прежней квартире, у меня был такой сосед, с постоянно исцарапанной рожей. Теперь поменяли квартиру, перебрались в совершено другой район - и тут постоянно вижу парня, у котрого на физиономии то и дело появляются свежие царапины.

Ждали маршрутку. На скамейке сидела бойкая особа дошкольного возраста, на удивление аккуратно ела эскимо и при этом успевала провожать быстрым и острым взором каждый проезжающий автомобиль, изрекая вслед:
- Вольвочка поехала! А это BMW! Вон «Ауди», «Ауди»! «Шевроле»! «Мерседес», ха-ха!
И все точно, ни одной ошибки.
Леня заинтересовался феноменом. Перекинувшись несколькими словами с пышной, как свадебный торт, бабулей юной профи и тем самым завоевав расположение и доверие, он решил обратиться непосредственно к малолетней барышне:
- Откуда ты так хорошо знаешь марки машин?
(  дальше Collapse )

- Я перестал вас понимать!
- Да вы и не начинали.

*
- Что делает человек, когда он в шаге от счастья?
- Делает два шага назад.

*
- Придумай рифму к слову «просьба».
- «Сколько можно».
- Да ну что ты, у слова «просьба» и «сколько можно» нет ничего общего.
- Ай, как ты ошибаешься!..

С вишневой косточкой во лбу

Бодро маршируют две барышни на втором десятке лет, от них звонко летит:
- Я вчера вишневую косточку проглотила.
- Ой, из тебя дерево вырастет!
- Да ты что, какое дерево?
- Я где-то слышала такое, у кого-то выросло…

(  И ещеCollapse )

Игорь: Что это за блюдо, интересно?
Я: На ценнике написано «Кулебяка».
Игорь: Хм-м…А выглядит так, будто два первых слога лишние.
*
- Сейчас проведем эксперимент! – объявляет Света. Берет два маленьких листка бумаги, пишет на каждом по два слова и зовет:
- Игорь! Зоя!
- Ну, что? – спрашивает Игорь, появляясь в дверях.
- Читай вот это!
(  дальше Collapse )

Доказательство небытия

Столоначальница сердито стучит по клавиатуре, щелкает мышкой, напряженно вглядывается в монитор. Затем поворачивает голову в мою сторону:
- Девушка, а вы знаете, что вас нет?
- В каком смысле?
- В прямом. Вас нет.
- То есть?
- Вас нет. Вообще нет.
- Как это нет? – говорю я. – Я, как видите, стою тут перед вами. И паспорт мой у вас на столе.
- Это ничего не значит, - качнула платиновой прической столоначальница. – Раз вас нет в базе данных, значит, вас нет. Кто следующий?

(  дальше Collapse )

*
В распечатке:« …таким образом, автор использует культурные коты…»
И поверху исправлено гелевой ручкой «- ых котов».

*
- Кому это ты улыбаешься?
- Мыслям.
- А они что?

*
Получила:
- Ой, как вы хорошо сегодня выглядите!..Ой, да это не вы!
Так и не знаю, за кого приняли.

Сочинили «по строчке через строчку» с Игорем :

В саду весной – легко и пусто…
Срок вышел. Время перемен.
Ну, здравствуй, Диоклетиан с капустой.
Прощай, Жизель, прощай, Кармен!

*
- А ты не пыталась улучшить ситуацию?
- Мне и так плохо! А ты еще хочешь, чтобы я это улучшила!

*
-У нас такие странные соседи. Сначала рисовали на стене рядом со своей дверью какие-то крючки, потом кружочки, а сегодня нарисовали то ли лошадь, то ли оленя…Что это означает?
- Очевидно, у них наступила эпоха палеолита.

*
- Не вздумай ее обманывать. Она все равно узнает правду. Я убедился в этом на собственном опыте.
- Да? Тогда не скажешь ли, какие пытки она применяет?

*
- Пенелопа каждый день ткала новое покрывало.
- А с прежним что делала?
- Продавала.
*

- Рыцарь ухаживал за дамой, ухаживал, ухаживал…И иногда удостаивался того, что дама давала ему милостыню…

*
И совершенно изумительное, найденное Светой:
«Кобра щелкнула клювом».

- Мне так понравилась ваша статья, - говорит мимолетное виденье, и, ей-богу, даже никакой фальши не улавливается в голосе. И глазами так – ыыы. Точно понравилась, видать.
- Мхм, - делаю я сдержанный благодарный кивок.
- В ней даже есть смысл, - продолжает гений чистой красоты.
Игорь загибается от смеха. То есть он стоит в стороне, смотрит в окно и вообще как бы отсутствует - но внутренне хохочет, о чем говорит закушенная губа и характерно прищуренный правый глаз. Потом он отворачивается - видимо, предчувствуя, что будет дальше.
(  дальше Collapse )

*
- Сколько времени тебе понадобится, чтобы выучить этот текст?
- Этот? Хм! Вечность.
- Отлично. Тогда твоя вечность равна одним суткам.

*
- Ты задала мне хороший вопрос. Интересно, с какой целью?
- А с какой целью задают вопросы? Разумеется, чтобы получить ответ. И, надеюсь, что он тоже будет хорош.
- Но хорошие вопросы не имеют ответа.

*
- И что она говорит?
- Что ее благодарность не имеет границ.
- Ясно. Значит, ничего не дождемся.
- Почему?
- Все безграничное трансформируется в несуществующее.

Из старого блокнота:
*
- Да уж, как говорил Оскар Уайльд, «дайте человеку маску, и он скажет вам правду».
- Скорее всего то, что считает правдой. А вот дайте человеку выбрать маску, и вы многое узнаете без слов.

*
- Практически невозможно встретить человека, который бы не считал свои утверждения истинными, а чужие – ложными.
- Это неправда.
- Ну вот видите!

Оно поистине восхитительно, это нежелание спокойно и без дураков согласиться с ошибкой – ну мы все же так или иначе, и для этого вычитка. И не менее впечатляет прием «грузите апельсины бочками», то есть, как это понимают в нашей компании, гните свою линию - и хоть там что.
- Вы приводите цитату из Гете в следующем контексте: «Как говорил Мефистофель,«сознание того, что мы должны, толкает нас на жертвы и затраты». Но это говорил Фауст*. Поэтому дальнейшие рассуждения искажаются.
С надменной и задиристой усмешкой:
- Ну вам говорил Фауст, а мне Мефистофель.
(  дальше Collapse )